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37 curiosidades de back to the future

1. Se dice que Zemeckis decidió prescindir de Eric Stoltz debido a complicaciones durante el rodaje. Al parecer, Eric tenía demasiadas ínfulas de "actor de método" y exigía que todos los miembros del equipo lo llamaran "Marty" incluso cuando no estaban rodando.
2. El libro que George escribe, y que le da a Marty al final de la película, es la historia que vivieron él y Lorrein en 1955 gracias a Marty, al cual ponen de extraterrestre. El nombre del libro es "A match made in space" ("Acoplamiento en el espacio")
3. El Generador de Fusión Mr. Fusion Home Energy Converter se fabricó usando entre otras cosas un molinillo de café Krups Coffee que también se ve al principio de "Alien" como un elemento más de la cocina del Nostromo.
4. En la escena dónde Doc está colgado de las manecillas del reloj, se ve que éste lleva unas zapatillas de velcro. Se suele pensar que es un fallo ya que el velcro no será inventado hasta principios de los años 60, pero si pensamos un poco nos daremos cuenta que al principio de la primera parte Doc mete una maleta en el maletero del coche, con sus cosas y su ropa. Y si a esto le sumamos una escena no incluida en la que el Doc de 1955 se ve trasteando las cosas de su "yo" futuro tenemos la explicación de que Doc pudiera tener un velcro en sus zapatillas.
5. Cuando Marty asusta a su padre en el 55 usa una cinta de casete titulada Van Halen, el cual es un tema inédito escrito por Eddie Van Halen especialmente para la película por petición del Steven Spielberg.
6. Hay una escena, que no se editó finalmente en la que Doc soborna al policía que le pide el permiso para realizar ese "experimento meteorológico" con el Delorean.
7. En la web oficial de "Regreso al Futuro" y en la edición especial del dvd podemos ver fotografías y escenas de la película interpretadas por Stoltz en lugar de Fox.
8. "The Tales from Space", el libro Sherman Peabody (el hijo de la familia Peabody) mientras observa el DeLorean, fue creado especialmente para la película por Andy Probert.
9. La fecha a la que Marty viaja en la primera parte -el 5 de Noviembre- es la misma que en la película "Time After Time", que interpreta Mary Steenburgen (Clara Clayton).
10. Se utilizaron siete DeLoreans: uno de ellos estaba totalmente desmantelado para poder acceder más fácilmente a su interior; otro era una replica del DMC12 realizada en fibra de vidrio, fácilmente identificable debido a que el logotipo frontal de la marca es más grande en comparación con el del modelo real.
11. La calle principal del pueblo es la misma que se usó en "Gremlins" y en "Los Fisgones".
12. Bob Gale y Robert Zemeckis consiguieron vender la película a los estudios gracias a esta frase: "Es la historia de un chico que viaja al pasado y su madre se enamora de él".
13. El Vagabundo que aparece diciendo "Otro conductor borracho" cuando Marty regresa a 1985 es Red Thomas, alcalde de Hill Valley en el año 1955.
14. El episodio de "The Hooneymooners" que Marty ve con su familia en 1985 es el mismo que ve en 1955 cuando se sienta a cenar con Lorraine y su familia.
15. Al principio, cuando salen los relojes, si nos fijamos hay uno que sale a los 40 segundos en el que se ve a un hombre colgado de las manecillas de un reloj. Dicho hombre es, o viene a representar a Harold Lloyd en "Safety Last", una película de 1923, tal y como Doc acaba en 1955.
16. Tanto en la primera, la segunda y la tercera parte, aparecen unas escenas muy peculiares que se producen cuando Marty acaba en casa de un familiar y éste se levanta desconcertado diciendo "tu eres....".
17. Hay dos escenas muy parecidas en la primera y tercera parte respectivamente. En 1885, Doc enseña a Marty su plan para regresar al futuro usando una maqueta, llega Clara, tapan la máquina, ella entra con el telescopio y por último le pregunta a Doc si van a ir a la fiesta. En la primera parte Doc le dice a Marty su plan para enviarle al futuro con otra maqueta, tapan el DeLorean, entra Lorraine y le pregunta a Marty si la invita al Baile de la escuela.
18. El guión fue escrito por Robert Zemeckis y Bob Gale durante un fin de semana, ambos visitaron todos y cada uno de los estudios de Holliwood, pero no lograron que ninguno se interesara por el guión, sin embargo Zemeckis logró conseguir trabajo dirigiendo "Romancing The Stone", con el éxito obtenido por esa película todos los estudios antes visitados por los dos guionistas se interesaron por el proyecto de "Back To The Future", pero Zemeckis y Gale decidieron ir con el único que se había interesado desde el principio: Steven Spielberg.
19. En el guion original de Robert Zemeckis y Bob Gale, Marty y Doc van a nuevo México durante las pruebas con bombas atómicas para volver al futuro usando esa fuerza.

20. En la versión de DVD hay una toma falsa muy graciosa, en la escena donde la mamá de Marty y este llegan al baile y ella saca una botella de licor en el coche, Marty toma la botella y se la bebe, lo que Michael J. Fox no esperaba era que la botella realmente había sido llenada con licor por el director Robert Zemeckis. La reacción de Fox es realmente genial

21. En la película se suprimió una escena en la cual Marty descubría a su mamá haciendo trampa durante un exámen.
22. En el guión original, el perro del doctor Brown (Einstein) era un mono llamado Shemp.
23. El actor que iba a interpretar en principio el papel de Michael J. Fox era Erick Stoltz, pero fue despedido en las primeras semanas de rodaje.
24. El granjero que quería plantar pinos, donde después construyen un centro comercial en Hill Valley, se llama Sr. Peabody en referencia al Sr. Peabody de "Rocky & Bulwinkle".
25. En la secuencia en la que Marty de 1985 está haciendo las pruebas para el baile del instituto, la canción que toca Marty es la de "Power of love" de "Huey Lewis and the news" y la persona que les examina y les rechaza diciéndoles que son demasiado ruidosos, resulta ser Huey Lewis.
26. Marty McFly aparece en 1985 patinando agarrado a un todoterreno conducido por Steven Spielberg haciendo un cameo.
27. Al principio de la película, cuando Marty llega al Parking del centro comercial en el que le espera Doc, hay un cartel en el que pone Twin Pines Mall (Centro comercial los pinos gemelos). Si recordamos, cuando Marty viaja al pasado "atropella" un pino en su huida del granjero. Pues bien, cuando regresa al futuro de nuevo, el centro comercial se llama Lone Pine Mall (Centro comercial el pino solitario).
28. Los efectos de sonido para la copiaen 70mm fueron añadidos sólo 24 horas antes del estreno.
29. En España cuando Marty está en el pasado, su mamá le llama Levis Straus, en Italia como esa marca no es conocida su traducción fue Liberto.
30. Tanto la Columbia (que tenía hasta un acuerdo firmado con los guionístas), como la Disney se acabaron desentendiendo del proyecto.
31. En la versión original, a Marty McFly le llaman por la marca de sus calzoncillos: Calvin Klein. Como cuando se estrenó la película en España esta marca no era muy conocida, aquí se cambió por Levi Strauss (y en Francia por Pierre Cardín).
32. Cuando Marty toca en el baile al final de la película el "Johny B. Goode" de Chuck Berry, cantante y guitarrista de rock' n'roll, el público no conoce la canción, que no se había compuesto todavía, el guitarrista de la orquesta que se había lesionado la mano llama por teléfono y dice "Primo Chuck, creo que he encontrado el sonido que estabas buscando".
33. Las primeras tomas que se rodaron fueron las del aparcamiento a las afueras de Hill Valey, la primera semana de rodaje se tuvo que repetir entera pues se empezó a rodar con otro actor que no era Michel J. Fox, y este actor no dio la talla según Zemeckis.
34. La plaza del ayuntamiento de Hill Valley, donde se encuentra el famoso reloj de la torre, existe en realidad. Se encuentra situado en los estudios Universal de Los Ángeles y se puede visitar. Como anécdota comentar que esa plaza y ese edificio ha sido usado en otras películas como por ejemplo: "Los Fisgones" de Robert Reford, River Phoenix y Sidney Potier.
35. La idea de la película se le ocurrió a Gale (guionísta) un día en que, hojeando un viejo anuario escolar de su padre, se preguntó qué habría sucedido si hubiese ido a la escuela con él. Al principio, la máquina del tiempo iba a ser una nevera, pero la idea se desechó por considerarse peligroso, pues algún niño podría intentar hacerlo. red_sun
36. En unas de las secuencias, cuando Marty ataca a su padre disfrazado de ET, se ve un secador de pelo que en esa época no existia ¿De donde salió? De una toma inédita donde Doc abre la maleta que se llevaba al futuro, se cortó porque se veía a Doc tambien con unos Playboys.)
37. En el trailer, cuando Doc vuelve del futuro a buscar a Marty para llevarle con el, se dobló de dos formas. Una para la televisión en donde Marty dice: ...que pasa nos volvemos gilipollas o algo por el estilo.., pues en la TV lo cambiaron por: ...que pasa nos volvemos tontos o algo asi...

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Naqueces para saludar

1. ¿Que pez, acuaman?
2. ¿Que pasotes con esos zapatotes, brother?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Que Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué rollo, Goyo?
8. ¿Qué Honduras, mi Nicaragua?
9. ¿Qué Pedro, Pablo?
10. ¿Que transita por tu avenida?
11. ¿Que transita por tus venas?
12. ¿Como estanques?
13. ¿Qué trampa, cazador?
14. ¿Te conozco, Orozco?
15. ¿Que ondón, Ramón?
16. ¿Cómo estanques, mi pescado?
17.¿Que tranza, Carranza?
18. ¿Qué pez, marques?
19. ¿Qué ondón, panzón?
20. ¿Qué pasó mi rín cromado?
21. ¿Qué pasó mi Andrés, el que viene cada mes?



Naqueces para responder

1. Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja.
2. Según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona como has Estados Unidos.
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas (vivoras).
4. Que Gustavo de Verónica.
5. Nadando de muertito.



Naqueces para decir que algo nos gusta

1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late, cacahuate!
4. ¡Chido one, Tehuacán!
5. ¡Camara conchinchín!
6. ¡Me gusta un montón ese pachangón!



Naqueces para demostrar asombro

1. ¡Ay Jonás! dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo.
2. ¡Asústame pantera!
3. ¡Espántame panteón!
4. ¡Ay nanita, manita!



Naqueces para afirmar una verdad

1. ¡Abuelo, soy tu nieto!
2. ¡A hueso!
3. ¡Yes en inglés, Takanaka en Japonés!
4. ¡A fsss. (Chiflido leve)
5. ¡A Wilson mi Nike! (naic)
6. ¡Abuelita de Batman!
7. ¡Cámara pibote y rín!
8. ¡ya rugiste pantera!



Naqueces para anunciar una ida al baño

1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo!
4. ¡voy a mi arbolito!
5. ¡voy a llenar unos papeles!
6. ¡Voy a mandar un fax!



Naqueces para despedirse

1. ¡Hay la bestia peluda!
2. Como dijo el gran Tom Boy, ¡yo ya me voy!
3. Como dijo el Santo Papa, ¡chin, chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche, ya se va para su estuche!
6. Este muñeco cambia de aparador.
7. Me retiro con Ramiro.
8. Ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí.
9. Aquí se rompió un taza, cada quien para su casa
10. Ay nos vidrios.



Naqueces para decir "hasta pronto"

1. Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla.
2. ¡Al ratón vaquero!
3. Como dijo el resorte: ¡me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendon!
9. ¡Ahí la vemos de New York! (niu yor)



Naqueces para calmar a alguien

1. ¡Sereno moreno!
2. No te calientes cazuela
3. ¡No te calientes plancha!
4. ¡Calmantes montes, alicantes pintos!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto prieto!
9. ¡Aguado! ¡Aguado!



Naqueces para designar a alguien fuerte

1. ¡Estas bien mamá Dolores!
2. ¡Estas bien tronado!
3. ¡Eres pura vitamina!
4. ¡Eres el capitan platano!
5. ¡Estas bien Quaker mi avena!
6. ¡Estas bien Arnoldo Suarez Nájera!
7. ¡Estas bien troncho Poncho!



Naqueces y frases varias

1. Lixto Calixto
2. ¡No te oigo, traes tenis!
3. ¡Ni pepsi, dijo la coca! ¡Luego te Viceroy!
4. ¡Me siento Marlboro de la panza!
5. ¡Ni maíz palomas!



El naco y el lenguaje...

1. Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes
2. Dice "compac dics" (Cd s) en lugar de compact disc
3. Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches
4. Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él"
5. A las películas de terror les dice "despantos"
6. A los chistes les dice "cuentos"
7. A las telenovelas les dice "comedias"
8. A la catsup le dice "Capsu"
9. Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas
10. En lugar de guardar las cosas "las alza"
11. En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas"
12. Dicen “tuzar” en ves de cortar.
13. Muy pocos pueden pronunciar las letras F y J en una palabra y/o las confunden ejemplo: JUISTES en ves de fuiste.
14. Dicen "patio" en ves de decir jardín



El naco y las fiestas...

1. Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar
2. Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa
3. Se roba los centros de mesa
4. Cuando pasa la cámara "le dice adiós"
5. Se para hasta el tronco a decir unas palabras a los novios
6. Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
7. Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos
8. Siempre aplaude después de que toman la foto
9. Saluda de beso al güey (otro naco) de la entrada del antro
10. Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada
11. Fuma puro en el antro y pide Paris de noche.
12. Le pide a su(s) hijo(s) que hagan alguna gracia enfrente de los tios y compadres, y si les da pena les da un zape leve y les dice “orele, enseñele a su tio como se baila el gallinazo”



El naco y la mesa...

1. Pide "Coca lai" para la dieta
2. Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
3. Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco" o “vamos a comerciales”
4. Se toma el juguito de las cebollas cuando esta en la botana (caldo de uña)
5. No le molesta tomar la caguama en bolsa
6. No le molesta tomar la caguama
7. Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal
8. Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal
9. A todo le hecha Salsa Valentina
10. Come torta de tamal con atole
11. Siempre pide ensalada Rusa en los restaurantes
12. En los viajes siempre va al McDonalds
13. En la carretera siempre lleva la bolsa de pan Bimbo retacada de tortas. (pa’ llegar comidos)
14. Desayunan en el supermercado (tacos de salsa y sal)
15. Comen todo con cuchara.
16. Le dice a cualquier bebida alcoholica "vino"



El naco y su hábitat...

1. Tiene fotos, en la sala, de él y su perro
2. Pega en su cuarto los pósteres de TV novelas
3. Pega los jabones cuando se van a acabar
4. Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles
5. Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos XV años etc.
6. Los televisores, video caseteras y alguno que otro electrodoméstico tienen arriba carpetas tejidas o floreros.
7. Los sillones están envueltos en plástico y los descansa brazos con carpetas tejidas.
8. Viven en un mundo de cables y son amantes de los diablitos.
9. Coleccionan cualquier tipo de objeto.
10. Compran el “champú” en bolsitas
11. Viajan en el taxi del primo a Acapulco y se van por “la libre”
12. Adorna su casa con banderines y objetos alusivos a su equipo preferido.



El naco y el medio del espectáculo...

1. Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad...
la Paulina, la Vero, el Ricky, la galilea, el Cuauh, el pepillo etc.
2. Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares
3. Le gustó mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik ...y la canción le recordaba a su exnovia (te vas a arrepentir)
4. Ve "las luchas" y tiene una foto con "espectrito" y "octagón"
5. Esta consternado(a) con el caso Trevi -Andrade y compró el libro de Aline
6. Piensa que Carmen Salinas es muy profesional y que no le pidenada a la Doña
7. Es el primero que grita "cácaro" cuando la película se quema en el cine
8. Mete "cheves" al cine en la bolsa de su vieja
9. Aplaude en el cine cuando ganan los buenos y/o cuando acaba la película.
10. Se agarra junto con sus amigas de las manos cuando entran al cine (para no perderse)
11. Se sabe los nombres de todos los temerarios
12. Estuvo enamorada del Puma
13. Tiene el disco de "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo
14. Le gustan los "Bastris bois"
15. Lloró cuando se separaron los Magneto
16. Vió cantando por un sueño
17. Llora siempre cuando acaba una telenovela
18. Graba el final de la telenovela.
19. “Echa pasión” en el cine.



El naco en el medio de transporte...

1. Le pone camisetas a los asientos del coche ...si no tiene plásticos
2. Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos
3. Come naranjas cuando viaja en camión
4. Se roba las almohadas del avión
5. Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
6. Trae un Aquanet y un peine en la guantera
7. Usa aromatizantes en los conductos del sistema de aire en los coches
8. Siempre cuelga algo en el espejo retrovisor
9. Le abre la tapa del filtro (pa’ que ruja)
10. Le coloca alerón a su chevy, fiesta, V8 (beatle) etc.
11. Le cambia todo lo posible a su coche.
12. Trae un peluche en el tablero.
13. Le cambia todo el sistema de audio.



El naco y la moda...

1. Si es mujer, usa camisetas al ombligo que dicen: sexy girl, sexy o baby (aun siendo gordas)
2. Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena, el tono es ""
3. Sube al perro a la azotea...y le pone camiseta
4. Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines o con calcetín pero con “guarache”...y es el que carga la hielera
5. Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies
6. Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca...y se mete con shorts y camiseta.
7. Meten a los bebes en pañal a la alberca o al mar.
8. Se mete a nadar en trusa cuando va al río
9. Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (...y en Mazatlán ni hay HRC)
10. Se sale a platicar a la banqueta sin camisa, shorts calcetín negro y zapatos.
11. Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra
12. Va al supermercado con pants y “guarache” negro
13. Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans
14. Usa trusas Playboy
15. Le gusta la ropa de "Versash"
16. Usa sacos de color café y camisa amarilla.
17. Usa zapato negro con calcetín deportivo (blanco)

El mariachi,el asesino de fiestas?

A lo largo de casi 15 años en los que me e dedicado al arte de ser D.j. e trabajado tanto en fiestas privadas como en bares y discotecas. En diferentes situaciones y ambientes asi como para una gran variedad de rangos de edades.En los bares y las fiestas que me a tocado animar siempre exigen solo una cosa, diversion y ambiente.

Me e especializado en lograr ambientes de fiesta y diversion en cualquier evento donde trabajo,logro mantener a gente de diversas edades y gustos bailando y pasandola de lo mejor, procurando que, ya sea evento privado o en un bar , esta sea una fiesta y la gente se divierta tanto que desee volver al bar o que me contraten una vez mas para sus eventos

Los bares y discotecas, hoy en dia mejor conocidos por "antros" requieren de un tipo standard de animacion , es decir, depende mucho de el enfoque y el concepto de los dueños y la gerencia que quieran dar y el publico que deseen manejar,asi pues se encuentran bares en los que solo se escucha un solo genero de musica como por ejemplo:rock o salsa, tambien donde toda la noche es una noche de musica electronica y los mas comunes donde se mezcla todo tipo de generos pasando por la musica actual y la musica de antes.

En los bares y discotecas es mas facil lograr ambiente ya que si eres un buen D.j. pondras la musica que la gente espera para "enfiestarse".Prendes a la gente y no los dejas sentarse a menos que sea para tomarse una copita o su cerveza y aun asi los debo mantener por lo menos tarareando la rola o sentados moviendose al ritmo de lo que este tocando en mis tornamesas.

Las fiestas privadas son mucho mas dificiles. dependiendo de el tipo de fiesta es la manera de abrir pista y de poner a l gente a bailar.

En unos XVaños por ejemplo el ambiente gira en torno a adolecentes en primer lugar y luego a sus padres y familiares,en una boda es primero el gusto de la pareja principal y de ahi independientemente de las rolas clasicas de fiesta para una boda pues es mantener el ritmo y no dejar que nadie se siente haciendolos bailar con variedad de ritmos,un cumpleaños es de solo diversion y gustos del celebrado y sus amigos.

Cualquiera que sea el motivo de la celebracion, ya sea en fiestas privadas o en un bar, mantener un ambiente de fiesta ,es algo que debe ser constante y que no se debe dejar caer.

Es facil para cualquiera ver la diferencia entre salir de antro esperando cierto tipo de ambiente y llegar a una fiesta en un salon social o en un hotel, llamese boda,XVaños,cumpleaños 80 de la abuelita o asi por el estilo.Mucha gente se sabe de memoria los tiempos de una fiesta como estas a diferencia a las de un antro.

En un antro seria mas o menos asi

1.-llegada de los primeros clientes a la hora de apertura del bar.Musica dependiendo del concepto (lo unico que no varia es que es mas suave el beat aun no de fiesta o muy prendido)
2.-El antro al 40% .musica,llevar el beat mas arriba y empezar a poner exitos de años anteriores sin quemar los que pudieran prender ala hora de reventar.
3.-Antro al 80% y depende de el horario asignado por e gerente, abrir pista(en este momento la mayoria de los clientes ya tienen minimo 4 chelas o 3 copitas o sus 2 cokteles estan listos para prenderse y consumir en serio)
4.-Antro al 100% ,musica exitos actuales,lo mas prendido,arriba arriba arriba a prender ala gente
5.-Antro bien prendido. musica, un roller coaster de lo mas cool en beats y comienzan las rolas para reventar(segun el concepto varia pero la mayoria pone las que todos cantan bailando y hacen hasta coreografia)
6.-Antro en pleno reventon.comienza la cuesta abajo se dejan oir los beats mas bajos y anestesiantes
7.-Antro a punto de quiebre. Gracias alas autoridades y sus horarios paternales nocturnos comienza el exodo a casa de la gente(algunos al affter)musica , lo mas comun son las baladas y 10min antes del cierre la musica favorita del gerente y del tipico "no me voy hasta que oiga la mia"


Mas o menos en una fiesta privada, van asi:

1.- Llegada de invitados. Musica relax o baladitas
2.- Llegada de el o los celebrados.Musica de recibimiento y de vuelta a la musica relax o baladas
3.-Comida o cena.Musica variada para comer o cenar (bossa nova, R&B,soft pop,instruental, etc.)
4.-Show principal(Vals,Primer baile,tradicionales de boda,cancion dedicada, etc.)
5.-Baile general.Musica para bailar
6.-pastel(por alguna razon siempre interrumpen baile para partir pastel no importa el motivo de la celebracion)
7.-Sige el baile.Musica ya de reventon
8.-En algunas ocaciones ya entrada la recta final de la fiesta pues es turno del Karaoke y las rancheras
9.-Horas extras .comienza de nuevo el reventon si los que se sienten cantantes sueltan el Karaoke


Mas o menos esta es la dinamica en las fiestas y los bares , por supuesto estan muy resumidas y no aplican en todos los casos.Por supuesto que existen casos diferentes de el orden y los tiempos de desarrollo de un evento o de los esquemas de fiesta en un bar ya que en cualquier evento o incluso en un bar no solamente toca el D.j. en muchas ocaciones se alterna con algun grupo musical,en las fiestas privadas es mas comun que el D.j. alterne como segundo.

No obstante, lo unico que en mi experiencia puede acabar con una fiesta privada ya bien prendida , cuando todos ya se encuentran bien reventados,tal vez bailando a ritmo de la carabina o de la ultima de pitbull algunos bailan ya con sus parejas,otros ya consigieron pareja,y parece que es el mejor momento de la fiesta.

Donde, en los XV años de "doris" ,el tio "quique" ya esta haciendo el solo de michael jackson en medio de la pista o en la boda de "pascual y gina" por fin encuentran el ritmo mas bailable, los novios hasta hacen una fila donde todos participan............... no falta la tia "yuyis" o el compadre "nabor" que se les hace muy divertido traer al MARIACHI y es entonces cuando paran de golpe el ambiente , los MARIACHIS entran y comienzan con "la negra" a todo pulmon al principio todos aplauden incluso los mas jovenes.

En mi experiencia una hora de MARIACHI es demasiado,pues tras tres canciones semi prendidas de esas que todos cantan sigen las que solo la tia "yuyis" se sabe, de repente solo tres de 250 invitados cantan y hacen caso del MARIACHI , normalmente todos comienzan a platicar los festejados en un 90%de las veces ni pelan el show pues no es lo que ellos querian en principio.
La gente despues de seis canciones comienzan a ver sus relojes con miradas aburridas.

Normalmente algunos invitados comienzan a retirarse , los que se quedan en ese momento se tiran al brindis indiscriminado y a darle consejos a los festejados, otros solo estan sentados y mirandose, al fondo hay unos platicando y los menos cantan. incluso viendo esto en muchas ocasiones no falta el padrino (de cualquier cosa) que sale con la puntada de "yo pongo otra hora".

O.k. yo se que muchos realmente disfrutan de esto,pero nadie de los que se avientan estos generosos gestos toman en cuenta los gustos del o los festejados,lo peor es que normalmente el tiempo de contrato, ya sea de un grupo musical o de un D.j. sige corriendo no se detiene y pues gracias a estos regalitos musicales el que contrata la musica termina pagando horas extras o recibiendo la noticia de que ya termino el tiempo que se contrato el servicio de musica y que se acabo la fiesta......que ,que .....que se acabo la fiesta.........!

Existen muchas ocaciones donde al terminar el MARIACHI la fiesta regresa donde se quedo,en fiesta y sige sin mas el reventon, pero yo como D.j. siento feo cuando veo la cara, de por ejemplo una quienceañera viendo que su fiesta se acabo por que a sus amigos los dejaron ir solo en horario tempra y deben irse y el tiempo de fiesta se consumio y el grupo o el sonido se va, gracias ala puntada de su tia "yuyis" de traer un MARIACHI solo para el gusto suyo.

Otra variante , pero esta del lado cool de los MARIACHIS es cuando llegan a un bar. Aqui es otra situacion, pues los tiempos estan controlados,en el momento donde la gente esta prendida al maximo es cuando los MARIACHIS hacen su entrada y pues el resultado siempre es el mismo prendes a quien sea asi y se le da ese plus al lugar que te hace regresar cada 8 dias o 15 dias para los menos afortunados jejeje.

Eso si nunca e visto que un MARIACHI dure mas de media hora en los bares donde e trabajado incluso los que frecuento y ahi es logico pues solo se trata de un mini show que algunos bares dan para sus clientes , como los show performance,los bailarines,las go-go dancer's, edecanes de marcas de cigarros y pomos. Como lo dije antes es un plus que brindan algunos bares y ahi es donde yo siento que entran y logran prender los MARIACHIS.

Claro, vuelvo a repetir esto solo refleja lo que yo e visto y en mi experiencia se a dado.
Se que en un universo de gustos, existan quienes prefieran hacer sus fiestas con puro MARIACHI y se que tal vez es malo que algo tan tradicional me haga pensar asi, pero asi es como yo lo veo.

14 de febrero amor y corrupcion

El pasado fin de semana comenzo sin muchas pretenciones de mi parte, de hecho solo como punto sobresaliente estaba una fiesta donde iria a tocar el sabado.El celebrar "el dia del amor " no estaba en mis planes para mi solo seria un domingo mas y ni siquiera saldria a la calle me quedria a flojear en mi casa.

El viernes fue un dia para pasarla con mis primos y celebrar el cumpleaños de mi queridisima prima koko en su casa noche de torres 5 y musica bajada desde youtube para amenizar una noche masomenos divertida , acabo ligeramente temprano en comparacion con otras noches caseronas donde quizas terminamos la fiesta ya entrada la mañana , esta ves fue un poco mas temprano, es decir como a media madrugada.El punto es que fue una reunion alegre y llena de camaraderia(jajaja) bueno no tanto pero cumplio el objetivo que era celebrar ala muy querida koko.

Mi cita con el trabajo el dia sabado era a las 12pm para llegar a hacer los preparativos propios de una tocada y comenzar a tocar a las 3pm. Una fiesta de cumpleañs de un tipo de 30 años en el salon de un hotel, divertida una comida bastante bien y una barra de bebidas muy completa, yo le daria un 10 por atencion y servicio al evento y obvio un 10 por musica y animacion debido a que yo soy el D.j. jojojo!!!
mantuve un ambiente muy bueno durante unas fiesteras 9 horas en las cuales la gente bailo principalmente musica ochentera y noventera claro pasando por lo mas nuevo del elektropop y muy a mi pesar regeton y duranguenze, claro muy animados bailando de todo,La noche dio para una sesion de karaoke muy divertida y finalmente el cliente quedo muy satisfecho.

Asi estuvo la noche de sabado que termino bastante bien,por supuesto yo estuve tomandome unos whiskitos en las rocas durante la fiesta ,para ser honestos debieron ser como 10 que en lo personal no es mi mejor marca, pero esto era por que si recordamos el dia anterior habia celebrado el cumple de koko mi prima y pues asi como que no me estaba entrando con mucha facilidad el whisky.En fin yo sabia que tenia que manejar de regreso a casa y pues con eso de que dijeron que se habian triplicado los operativos del famoso alcoholimetro pues pare un poco mi fiesta personal y deje de tomar,pero justo antes de salir de la fiesta me invitaron el ultimo trago y pues accedi y que me tomo la ultima y como todos sabemos la ultima es la que pega jajaja , sali del salon y me subi a mi auto ,trate de conducir por calles aledañas y evitando las principales avenidas de la angelopolis,claro manejando con precaucion y principalmente para no llamar la atencion.

Mi suerte me abandono al llegar a una calle donde di vuelta para encaminarme ala calle 5 sur donde estaba una grua de la policia de transito del municipio de puebla y al verme inmediatamente sin razon aparente me alcanzo y me detubo(digo sin razon aparente por que no cometi ninguna infraccion) al detenerme no baje del vehiculo y espere a qu se me acercaran para saber por que me habian detenido enseguida el oficial me pidio mi licencia y tarjeta de circulacion y le respondi que si, si primero me decia por que me detuvo a o que respondio que era parte de un operativo y era algo de rutina, yo por supuesto le dije que no sabia que asi operaban estas acciones y pues que si no habia cometido ninguna infraccion no debian detenerme asi tan al azar, acto segido me pidio que bajara del vehiculo y le soplara por que aparentemente percibio mi aliento, yo en ese momento sabia que tenia perdida esa batalla jajaja pues era evidente que por supuesto ya tenia el suficiente nivel de alcohol en la sangre para salir positivo en una prueba, al bajamerme solo le dije que si que habia tomado y que lo aceptaba , tal parece que eso es suficiente para que trataran de inmediatamente de extorsionarme diciendo de primera que ya me habia chingado ,que la multa es de por lo menos 12mil pesos y que me tendrian que remitir yo pues no teneindo que objetar acepte mi culpa y dije pues ¡venga, ya que ! llevenme ya vere como pago mi pendejada, acto seguido un oficial se subio a mi carro y me dijo subete pues tomo camino y solo vi como comenzo a dar vueltas por la ciudad y me venia diciendo "no amigo esta muy cara la infraccion , tu diras si quieres,te saldria mas barato ahorita" en pocas palabras me decia que si me mochaba con ellos ahi se acababa el problema, yo no me considero muy recto en ese aspecto digo ya en otras ocasiones e dado mordidas pero lo malo de esta ves fue que no traia dinero conmigo y pues no tenia nada para negosiar este incidente asi que le respondi "mira la neta no traigo lana y pues si quieres remitirme ni modo ya vere como le hago pa pagar multa y ya" ellos logico no me creyeron y me anduvieron dando vueltas como por una hora hasta que se cansaron y como vieron que no me panikee de ir a dar ala carcel por esto simplemente se orillaron uno de ellos el que iba en la grua se bajo muy molesto me avento una infraccion y me dijo para que te vayas y aprendas a traer dinero en las noches, se subieron a su grua y me dijo el que manejaba mi auto "se va con cuidado la clave es.........." y ya no lo oi por que se arrancarn muy rapido y yo pues que me subo a mi carro y me diriji a mi casa cuando llegue y vi la infraccion tenia 6 articulos que segun viole, pasarme tres luces rojas, circular sin precaucion , circular sin luces,vuelta prohibida, osea !!! tal ves me salga mas barato que el hecho de conducir con niveles de alcohol y eso pero que no mamen estos tipos!! no se si esta infraccion sea legal pues al leer estas infracciones suena como si me hubiera tratado de dar ala fuga lo cual es un delito y no deberia, segun yo, estar en mi casa en este momento!
Me dejaron un regalito del dia de el amor y la amistad estos hijos de nadie solo por que no les di mordida la que seguro era para hecharse sus tacos de la madrugada o para llevarle flores de regalo a sus chancludas , pero en fin este es solo un relato mas que seguro muchos saben , cuentan o les a pasado pues de estos seudopolicias hay muchisimos en esta angelopolis.
Claro que no me da orgullo decir que maneje en ese estado, pero tampoco que me dejaran ir asi pues imagino que no soy el unico y pienso, si hubiera ido mas ebrio y tuviera los billetes para darselos me dejarian ir y pues de todas maneras pudiera provocar un accidente eso es aun mas preocupante.
Aaaaahh! pero que se le va hacer asi es mi mexico querido, ya ni hablar de respeto alas autoridades cuando en su obligacion de hacer respetar las leyes no lo hacen y como en mi caso solo me inventaron unos cargos falsos solo para que aprenda que en las noches aqui en puebla debes cargar con dinero extra en tu bolsillo por si uno de estos fantasticos elementos de policia y transito deciden detenerte y tu estas violando la ley pues tengas para darles a ellos y asi evites ir a la carcel y/o pagar multas muy altas, pues si asi se las manejan aqui en la bellisimima angelopolis, ahora tengo que ir a ver cuanto me sale esto y si puedo proceder en contra de estos patanes y si no pues dejare mi licencia en donde la tengan no pagare estas multas e ire a tlaxcala a sacar otra alla jajaja.

P.D. ya les contare como sale todo y si se pudo o fui e viaje a tlaxcala jejejeje

lo que provoca el cine de fin de semana

Este fin de semana me pude dar el super lujo de estar hechado en mi casa viendo peliculas lo cual es uno de mis gustos numero uno , y me pude dar cuenta que el cine mexicano FUE en verdad magnifico , canales dedicados a transmitir solo peliculas y en este caso,peliculas mexicanas hicieron mi fin de semana bastante entretenida y me recordaron una vez mas, que si era la "epoca de oro", esa donde los colores no existian y en realidad no importaban, por que las actuaciones conpensaban la falta de efectos visuales y cualquier arma de edicion que actualmente se usa.El humor blanco muy ingenuo para nuestra epoca, que algunos consideran muy flojo para los estandares actuales,era lo que en realidad hacia ala pelicula,la experiencia de todos esos actores traida de un teatro popular al que llamaban "carpas" cuyos origenes iniciaron el entretenimiento a niveles masivos hicieron tan natural la transicion de la actuacion tetral a el cine,y pues el arte de la comedia y el humor hallaron un perfecto modo de mostrarse.


Esas historias chuscas,sin sentido y a veces tan fantasticas reflejaban el modo de vivir de la gente en esa epoca.Al mostrar las carencias,la pobreza,las dificultades economicas y los sufrimientos derivados de estas circunstancias de manera humoristica y real,lograron esa empatia con la gente que en muchos de los casos se sentia reflejada en la pantalla. A cuantos de nuestros padres,abuelos,tios no les paso que lloraron con la muerte del "torito" en "nosotros los pobres" (1947) o aparte de reir recordaron a un vecino o familiar que por ayudar se metia en cualquier tipo de problema como "tin tan" en "el revoltoso"(1951) el matriarcado impuesto por la abuela que nos mostro sara garcia en "los tres garcia" que efectivamente era llevado a cabo en esos tiempos (aunque nuestros abuelos digan que eran los machos jajaja).
El increible y surrealista humor de "viaje a la luna"(1957) donde aparecen una cantidad de comediantes de la epoca como: alfonso arau,sergio corona,kitty de hoyos,tin tan,viruta y capulina,vitola,gamboa y chabelo(años mas tarde conocido como tio gamboin),el loco valdez,en fin un buen elenco que a mi gusto fue la pelicula que mas me hizo reir este fin de semana y detono este comentario acerca de las peliculas de esa epoca inigualable llamada "la epoca de oro" del cine mexicano,claro y se que si menciono esto existen muchisimas peliculas que mencionar,pero seria imposible mencionar tantas y tantas peliculas dignas de recordar osea cualquiera que Ismael rodriguez dirigio es una joya Luis Buñuel y su cine realmente de arte,Emilio Fernandez y su retrato de los indios y la revolucion,Fernando Soler y su percepcion de la vida citadina en contraste con la del campo(aunque este ultimo sabia como interpretar al perfecto padre con acento norteño) claro que me enamora el hecho de que ese cine estuviera hecho de solo dos colores y sus matices derivados pero incluso a mediados de los 60's las peliculas de chicos "ye ye" o esa epoca "a-go-go" tambien tienen esa pintoresca firma de genialidad en cuanto a retratar un humor , ahora un poco menos critico ante la realidad que en esos momentos se veia por los cambios que en el mundo se daba.Pero como olvidar en esa epoca solo por mencionar algunas "don juan 67"(1966) con Mauricio Garces,"el gangster"(1965) con agelica maria,"acapulco a go-go"(1967) con fernando lujan y asi muchisimas que iban desde la comicidad,lo serio y lo que en ese tiempo era considerado tabu como por ejemplo "vidita negra"(1971) con Mauricio Garces que fue asi como escandalo el tener una pareja de origen negro(eso me cuenta mi mama jajaja).

Y en que momento o por que razon se habrio la puerta al cine de ficheras que enterro el cine en mexico? de ahi no digo que no hubiera cine entretenido por que si lo habia de hecho las peliculas "bellas de noche"(1975) y "las ficheras"(1976) son dos peliculas que marcaron el destino y el camino del cine mexicano y aun asi son dos buenas peliculas;en esa misma direccion quiero resaltar que peliculas como"albures mexicanos"(1975), "la pulqueria"(1981) , "tres lancheros muy picudos"(1989) son para mi algo que destacar por el contenido de humor y actores que de por si con solo verlos me daban risa (no quiero decir que ese sea buen cine pero cumplio con el proposito de entretenerme).
O.k. de alguna manera para poder criticar el cine en mexico es obligatorio ver estas peliculas (no solo esas¡¡ hay mas muchas mas!!) ya que de alguna manera alteraron la percepcion de el publico nacional, dejando marcada a yo diria unas dos o tres generaciones para que el apreciar del cine fueran, solo a ver mujeres desnudas, balazos falsos,malas actuaciones,historias sin rumbo o direccion y finalmente alejando alos que verdaderamente querian ver cine de contenido o por lo menos con historias relevantes, hacia las garras de las peliculas norteamericanas,hacia las fauces del moustro insaciable que es "hollywood".
¿Me equivoco?
De el cine que puedo mencionar de esta ya la epoca moderna, creo que, a mi parecer comenzo en 1999 cuando un director llamado Antonio Serrano nos presento una pelicula llamada"sexo,pudor y agrimas", historia que a mi parecer estaba bien dirigida y sobre todo bien adaptada al cine ya que era una obra de teatro que el mismo Serrano habia dirigido.
Mostrandose poco pretenciosa y bastante entendible para una gran variedad de publico, habia llamando la atencion de los mexicanos y llevandolos otra ves a las salas de cine y poniendose a competir con la industria gabacha del cine.
El vacio parecia comenzar a llenarse , aunque a mi gusto las peliculas que despues fueron estrenadas en las salas de mexico solo parecia que se hacian para ganar premios y no para publicos hambrientos de entretenimiento facil de digerir y no obras de arte,fue hasta 2000 cuando se estreno otra que parecia una pelicula que seria la continuacion de esta ya llamada era nueva del cine mexicano (o nuevo cine mexicano),resulto que su director Alejandro Gonzales Iñarritu,tambien estaba optando por un premio de direccion,pues de esta pelicula lo rescatable es el segmento que nos muestra la historia de el "chivo" personaje con empatia y el toque mexicano de sarcasmo y comicidad sin llegar al borde, conservando su humanidad, por que ¿que mas tuvo la pelicula dentro de su historia que sugiriera un reflejo con su publico?
Claro no me olvido de "solo con tu pareja"(2001) que sugeria de modo comico la problematica de moda acerca del uso del condon y el problema que aun sige que es el S.I.D.A, pero no le daria mucha importancia por ejemplo a "amarte duele"(2002) y ese tipo de peliculas que fueron tal vez un hit en ese momento, no podrian competir con peliculas hechas en hollywood en ese mismo tiempo.

Quizas suene raro pero de lo unico que me pueda llenar de la decada del 2000 pudiera ser "matando cabos"(2004) una historia divertida con accion y romance ( como olvidar la escena de el mascarita enamorandose de la mama o del "pinche bisco" jajaja) ni hablar de las actuaciones de Tony Dalton y Krisstof que si bien no fue de premio nos dio un vistazo de la actitud sarcastica y fresa de una sociedad en constante amalgama con su similar norteamericana (la absorsion de su cultura y modo de vida) como si eso no fuera suficiente nos dio una mirada hacia el estilo de vida de los que viven en la condesa(ja).

Bueno ya pasaron seis años mas y sigo sin ver una pelicula mexicana que en realidad me provoque ir al cine y gastarme $200 en alguna sala incluido esos combos de palomitas chesco y nachos.
Obvio estoy siempre habierto a sugerencias pues, despues de todo me gusta,me encanta el CINE y si tienes alguna pelicula que recomendarme pues claro que la veria si me aseguraras que esta muy buena.
Osea como me gustaria que se hiciera una pelicula mexicana que fuera digna de comparar con "goodfallas"(1990) , o con "the godfather"(1972) , quizas una trilogia estilo "the matrix"(1999 a 2003) no seria genial que una pelicula 100% mexicana fuera un blockbuster y rompiera record's de taquilla como "avatar"(2010).
si, ese seria el dia mas feliz de mi vida , pero si, se que es mucho pedir.......¿pero pues no se supone que los mexicanos tenemos mucha creatividad?¿ que pasa que nadie tiene buenas ideas o solo estamos chidos solo para criticar ala seleccion y decir que el presidente en turno es muy wey? aun sabiendo esto nadie se avienta un buen guion y no digo direccion por que de esos si hay pero como todo en este pais se tienen que ir a trabajar a gringolandia !igual los escritores tambien se lanzan para alla!.

pero esta es solo mi humilde opinion que pues no es la de un critico de cine profesional y que comenzo por un fin de semana de peliculas mexicanas buenisimas.

no seas culero!!!

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio. ¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo

simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE. $$$ LLAMAR AL TELÉFONO 0000-15-18. (EQUIS POR OBVIAS RAZONES)
Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL !!!!!.....
Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE PINCHE MADRE.....
Ah si???....Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave...A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacón, le dije.
- ¿Y en donde vives?
- Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
- ¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me tienes cagados los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...¿¿Que Pedo CULERO??
- ¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!..... me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves??.... CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....
Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición....
Después llame al diario mas prestigiado “EL ABC DE MICHOACAN” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo:
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando

de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!